Drittunge

Det er s mye kaos p innsiden, s mange tanker det er vanskelig sette ord p. Fordi jeg skammer meg. Sprsml som jeg nsker svar p, men som er alt for vanskelig stille. jeg har prvd utallige anonyme internett sider, men etter en stund s bare sletter jeg alt. Jeg klarer ikke skrive ordene, det er noe i meg som hindrer det, og det er nok skammen jeg kjenner p da.

For som en overlever av overgrep og traumer, s har jeg mange sprsml. sprsml som jeg egentlig trenger svar p for klare komme meg videre, sprsml som jeg har holdt for meg selv i s uendelig mange r. jeg skulle nske jeg var sterk nok til skrive dem, for jeg trenger virkelig svar. men nei jeg skammer meg alt for mye, skammen kan ikke beskrives med ord, den er intens og veldig ubehagelig. for hvorfor skal jeg skamme meg over det jeg har opplevd? Det er ikke noe jeg velger, det er bare slik det er og har blitt.

Jeg har oppfrt meg stygt i det siste, jeg har oppfrt meg som en liten frekk drittunge ovenfor mennesker som bare nsker hjelpe meg. men jeg flte meg sviktet. for frste gang p 5 r flte jeg at systemet sviktet meg, det var skummelt, for hadde dette vrt for noen r siden, s hadde jeg enten vrt dd, eller jeg hadde overlevd et selvmordsforsk. men jeg har vokst, jeg har blitt sterkere, men likevell er det ikke s mye som skal til for vippe meg utenfor kanten. det var ingen som hrte mitt rop om hjelp, selv om jeg formidlet det skriftlig. derfor flte jeg meg veldig sviktet. for jeg vet at systemet rundt meg ikke er tankelesere. men nr jeg ber om hjelp p den mten og ikke blir hrt, er det akkurat som f dds slaget.

2 dager gikk, 2 dager der jeg vippet mellom livet og dden. for hvert minutt som gikk ble jeg mer og mer sucidal, kaoset p innsiden ble etterhvert s uutholdelig at jeg mtte stoppe bilen, fr jeg sank sammen i foster stilling og grt hysterisk. Ingen bryr seg, du er bare i veien. vi er s lei av maset ditt, du er til bry. vi er lei av deg og vi orker ikke hjelpe deg mer. verden raste sammen, fullstendig kollaps. jeg skrev den styggeste meldingen jeg noen gang har skrevet, og jeg sendte dem til en av dem som sviktet. ba hn reise til helvette og la meg vre i fred for hn var stygg og jeg hatet hn. ALDRI MER TA KONTAKT, LA MEG VRE I FRED, JEG HATER DEG!!!! JEG HATER DERE ALLE!!!

etter 2 dager ringer telefonen, jeg tar den ikke. en meldingen p svareren. s en melding p telefonen. telfonen ringer flere ganger men jeg nekter ta den. jeg skriver tilbake. LA MEG VRE I FRED, JEG HATER DERE. Telefonen ringer og ringer. jeg tar den ikke, s flere meldinger. meldinger som tydelig er preget av frustrasjon, der det str at de har gjort feil, og at de m endre rutinene for slik skal ikke skje. unnskyld! Det ringer igjen, jeg tar den men jeg klarer ikke f frem ordene. de snakker, jeg hrer, tilslutt knekker jeg sammen, jeg klarer ikke holde grten unna, det gjr s vondt, s forferdelig vondt. Kan du komme ned her over helgen s kan vi ta en prat? jeg fr frem et lite ja fr jeg legger p.

mandagen kommer og jeg mter opp, jeg fr en god klem, men jeg klemmer ikke tilbake. jeg fler meg sviktet, hn prater, jeg hrer men jeg ser ned i bakken. vi gr tur. vi gr p butikken og hn kjper en is til meg, vi sitter oss p en benk, jeg ser ned. vil aller helst bare lpe der i fra, langt langt bort, der ingen kan svikte meg. hn er frustrert, for det er ikke hn sin feil, det var systemet som sviktet, en melding som ikke var kommet frem, men det hjelper ikke, jeg fler det jeg fler uansett og det er vondt. vi snakker sammen lenge, vi sitter der i over en time. det fles litt lettere p innsiden men jeg er fortsatt sint. sint fordi jeg fler meg sviktet.

nr jeg kommer hjem, sender jeg en melding til behandleren min, jeg ber om unnskyldning for at jeg oppfrte meg som en drittunge. hn sier det er greit og fullt forstelig. det hjelper egentlig ikke. men uansett s er jeg lettere p innsiden. jeg har hatt et veldig tft r, og avslutningen p dette ret kommer til bli enda tffere.

dette er den siste helgen min hjemme i 2014, neste helg er jeg innlagt p DPS og helgen etter det, blir jeg innlagt p en traume avdeling. jeg er ikke ferdig der fr i februar. dette kommer til bli jvlig vanskelig. jeg gruer meg veldig, jeg blir bare sintere og sintere jo nrmer vi kommer. jeg klarer ikke holde kaoset p innsiden unna, det er for mye forholde seg til, der er overbelastning i hjernen, jeg takler ikke dette. kaos, fullstendig kaos og det gjr vondt.

- Mindreverdig -

n kommentar

Therese

12.10.2014 kl.23:25

<3 <3 <3

13.10.2014 kl.14:57

Sender deg en varm og god klem

<3<3<3

Skriv en ny kommentar

hits